Aparentemente macarra

Querido San Valentín

2012-02-14T23:02:00.001+01:00

Me imagino que en el día de hoy estarás revolviendote en tu tumba. Teniendo en cuenta que supuestamente fuiste un mártir de la época romana (si es que llegaste a existir) y que nada tienes que ver con la celebración tan moñas que se lleva a cabo en la época en que estamos, te animo a que te indignes por el uso comercial de tu nombre. Una pena que no existiesen los derechos de autor y las marcas registradas en tu época porque te hubieras hecho de oro, colega. Gracias a toda la parafernalia que se monta todos los 14 de febrero, he llegado a sentir grima por tu nombre ~~(y también porque uno de los padres de mi curro se llama asi y me cae fatal)~~, así que te pido perdón por este sentimiento de repulsa que siento no hacia a ti, sino hacia la profanación de tu nombre.

Atentamente,

Macarra

(sigue leyendo)

Querida Macarra:

No aguanto más la hipocresía de este día y lo que los centros comerciales hacen con ella. Me acabo de unir al Movimiento 15 M y a Anonimous y espero que algún día se olviden de mi nombre para vender y comerciar a través de mi persona.

Próximo asalto: Web de El Corte Inglés.

Atentamente,

San Valentín.

He aprobado!!

2012-02-13T21:34:00.004+01:00

... aunque este exámen no cuenta para nada. Otra cosica es ^^

Otra grande que se nos va

2012-02-12T12:10:00.002+01:00

D.E.P

Qué malo es el frío (editado)

2012-02-11T10:44:00.001+01:00

Hoy me he levantado con el cuello tal que así:

Así que tengo dos opciones:

-O viene una moza a hacerme crack para dejarme nueva~~, entre otras cosas.~~

-O me pongo calor y me meto un chute.

La primera opción ni la contemplo así que ¡a "endrogarse"!

Edito: Sólo a mi se me ocurre recoger la almohadilla eléctrica al fondo del armario más alto de la casa ¬¬

What the fuck (VII)

2012-02-09T18:05:00.001+01:00

Esta mañana ha venido un niño a clase con una sudadera de Barack Obama. No era una sudadera de broma. El niño no es americano, es africano. Le he preguntado y él inocentemente me ha dicho que se la habían regalado.

Al rato me he imaginado a ese mismo niño con una sudadera de Mariano Rajoy. Me ha entrado la risa floja.

Qué ganas

2012-02-08T20:14:00.000+01:00

Mañana a darle al bass.

Acabando

2012-02-07T18:19:00.001+01:00

Ayer hice por fin el examen oral. Qué ganas de quitármelo de encima. Mi compañera me dio plantón, hasta para eso soy “impar” ^^. Me tocó hacerlo con el profesor. Ahora que lo pienso eso ha sonado muy mal…

El caso es que me puse todavía más nerviosa pero eso no me impidió hacer trampas y escoger una tarjeta que había visto por debajo y que más o menos sabía que podía responder. Al final me salió regular, pero total, éste no cuenta.

Salgo del examen y me subo al coche. Arranco. Pongo la radio y lo primero que escucho es esta frase:

“¿qué tal te ha salido el examen?”
Se me queda esta cara:

No, los objetos inanimados no se preocupan por mis estudios. Era una anuncio de ceregumil.

De 5 a 2

2012-02-06T17:35:00.003+01:00

Hoy he llegado contenta porque iba a tener un alumno nuevo y serían 5 en total!!!. Mi gozo en un pozo. Al final sólo han venido 2. :S ZzZzZzZz

Ayer vi a Maria Sarmiento volando...

2012-02-05T11:24:00.001+01:00

...en plan Mary Poppins. Esto de estar encerrada en casa por las inclemencias del tiempo no es bueno para la salud mental.
Llevo una semana sin salir a correr y estoy que me subo por las paredes. O mejora el tiempo o me compro una cinta ~~aunque no sepa donde meterla.~~
Encima creo que me están volviendo a salir sabañones en las manos. Hace un año me pasó lo mismo y el médico que me atendió, atónito, no se le ocurrió otra cosa que decir:

-¡Pero si esto es una enfermedad de la guerra!
Y tuvo que ir a consultar con un colega porque no tenía ni idea.

En fín, me veo con los guantes hasta para dormir.

Hoy toca

2012-02-04T10:56:00.003+01:00

...libro, sofá ~~y estudiar~~. El cierzo que se quede fuera.

Una empieza a sentirse mayor...

2012-02-03T17:10:00.002+01:00

...cuando haces una carrera improvisada con tus zagales de 7 años y te ganan todos ~~incluido el típico niño torpe~~.

And the winner is...

2012-01-28T09:39:00.000+01:00

Ayer estaba muy cansada para contestar al post anterior pero aquí va la solución.

E: la intución te ha fallado, pero ya sabes, lo importanter es participar ^^
Lola: ¿por lo que escribieron en la nota lo deduces? entonces según esto ¿las lesbianas son todas unas moñas que escriben poesía? Conozco la teoría de que una buena parte están un poco locas, pero lo de la poesía... no sé, no sé :)
Yas: ¡¡cachis!! Me has recordado a Atrapa un"riñón" en el momento en el que los concursantes deciden cambiar la respuesta pero no lo hacen y al final pierden todo. En este caso te hubiera venido bien tener al lado a Remedios Cervantes. Y comenta más mujer, que no muerdo.

Butterflied: plas, plas, plas. La hetero fue la que llamó y la lesbiana la que se rajó. Me costó un poco escribirlo sin dar pistas. ¿Porqué has deducido eso? Ya me contarás.

Y con esto y un bizcocho voy a investigar más formas extrañas de entrarle a la gente ~~sin parecer una psicópata.~~

Curiosa forma de ligar (la solución el viernes)

2012-01-22T20:43:00.001+01:00

A dos amigas mías les han "entrado" de una forma bastante peculiar. Hay que aclarar que una es heterosexual y la otra es lesbiana. La técnica se puede aplicar en cualquier lugar, siempre que la vícima disponga de un coche. A una de ellas le pasó en el aparcamiento de un centro comercial y a la otra en un parkin de un lugar turístico cuando iba de excursión.

Mis colegas bajaron del coche y se alejaron de él para hacer lo que llevaban previsto y cuando volvieron se encontraron un papel en el retrovisor.

A una de ellas alguien le escribió una poesía, y añadió que se había fijado en ella al bajar del auto. Al final de la carta adjuntó su telefono. Nos estuvimos cachondeando toda la tarde y acabamos llamando en plan broma. "Somos maestras" le dijimos, e intentamos quedar con ese alguien mientras mi amiga se empezaba a poner ligeramente nerviosa, aun pensando que esa persona estaba una broma. Al decirle que quedábamos en el hostal del pueblo pensó que éramos "maestras" de un club de alternet, hubo un malentendido y colgó. Evidentemente no apareció pero mi amiga se quedó con el telefono y acabó llamando a esa persona para aclarar la historia. Tantas explicaciones acabaron en un "quedamos" y lo que sigue y estuvieron un tiempo saliendo.
A la otra moza le dejaron un papel menos romántico, pero jugoso (vamos, para irse a casa con la autoestima bien alta) y a pesar del cachondeo que llevamos no se atrevió a llamar. Es más, nos lo prohibió.

En cualquier caso esta técnica me la apunto ^^

Ahora la pregunta es: ¿quien era la hetero y quien la lesbiana? Con razones por favor.

Patadón al diccionario

2012-01-22T10:09:00.001+01:00

Conversación entre un mozo y una moza:

Él: Vamos a cruzar que ya está rojo.
Ella: Querrás decir que está verde. Yo creo que eres disléxico.

La gente de los pueblos, que se aburre mucho.

2012-01-18T23:24:00.002+01:00

Esta semana me han contado un marujeo de cuernos absolutamente real (no era un rumor) entre dos familias de mi curro y he tenido la mala suerte de verlos a los cuatro en menos de dos días (y hacía meses que no los veía).
Me he quedado tan traumatizada que cuando he visto a los implicados me han venido a la mente las imágenes del suceso. Yo pensaba que tenía la mente sucia, pero esas mismas imágenes les han venido también a todos y cada uno de mis compañeros XD

Algo anda mal...

2012-01-08T12:58:00.000+01:00

...cuando tus alumnos y ex-alumnos se dedican a subir fotos al tuenti hechas en el w.c de su casa en distintas posiciones, con distintos atuendos o ~~sin ellos~~ y con distintas personas. Lo más sorprendente es que no les importa que tú las veas y que yo con un sólo vistazo a las fotos ya sé en qué casa se han hecho por los azulejos de la pared.

Autoagresión

2012-01-04T12:37:00.005+01:00

Picar cebolla, creer que te has lavado las manos y ponerte las lentillas...

Momentos después...

Aspirante a...

2012-01-03T14:03:00.002+01:00

...madura interesante. O al menos eso es lo que me digo a mi misma cuando llevan todo el mes diciéndome señora o tratándome de usted. Cómo se estropean los cuerpos...

Primer "des-propósito" del año

2012-01-01T09:46:00.000+01:00

Volver a casa en bici contentilla. Nunca había manejado un poquito ebria. ¡Superado!

Feliz Año!

2011-12-31T10:56:00.000+01:00

Y este año por llevar la contraria no voy a pedir nada y que salga el sol por Antequera :)

Hecatombe

2011-12-24T11:42:00.000+01:00

Una madre habla conmigo:

-blablabla.... por claro, mi hija me ha dicho que de mayor quiere ser comentarista de Sálvame...

O_O

Las ex

2011-12-13T08:59:00.005+01:00

Hoy me ha dado por pensar en hipotéticos casos que en el fondo, intuyo, que son reales.

Nunca he tenido "post-problemas" con mis ex. El motivo: no creo en la vida después de la muerte. Traducción: no creo en la amistad con las ex, por lo menos conmigo. Sé que hay gente que puede llevar una relación normal con sus ex parejas, me parece estupendo pero desde luego no es para mi ~~(o he estado con todas las locas que han seguido dando el coñazo después)~~ Así que yo si corto, corto de raíz y me ahorro lo que viene después.

Hasta aquí todo correcto, cada cual que haga lo que quiera. Pero el "no problema" puede volverse en tu contra. Te echas pareja y claro, tiene su propia ex con la que habla a diario. Y esa ex, como toda bollera que se precie, está un poco loca y va lanzando puyas constantemente a tu pareja. Es decir, lo que tú habías erradicado por completo al decidir no hablar con ninguna de tus ex se convierte involuntariamente en el pan de cada día teniendo que aguantar a la ex. Y si encima luego rompes peras puede convertirse en un círculo vicioso: aguantar a tu ex que te cuenta sus ralladuras con su ex. Las mujeres están todas locas.

Confusiones

2011-12-06T16:59:00.000+01:00

Esta mañana he ido a beber agua directamente de una botella. Pero no era de agua, era de aceite. No me lo he llegado a tragar. Y no, no estaba borracha.

Qué detalle...

2011-12-01T07:23:00.000+01:00

...que las deja terminar sin entrar en cólera en ese instante.

http://www.telecinco.es/tierradelobos/temporadas/temporada-02/t02xc10-forajidos/Lobo-pilla-hija-Cristina_3_1514278644.html

Salir o no salir

2011-11-26T20:22:00.000+01:00

Esa es la cuestión. Con la pereza que tengo hoy encima, seguro que suena el telefono. Pero no voy a decir que no. Ya habrá tiempo cuando me jubile XD

Fin de un ciclo

2011-11-20T12:27:00.000+01:00

¿Alguna vez habéis tenido la sensación de que tras llevar mucho tiempo haciendo lo mismo, atascadas, sin novedad alguna y queriendo que se produzca un click, deseando que esa sensación se vaya y que aparezca otra totalmente distinta?
Pues no sé si será por el cambio en mis cambio en mis condiciones laborales, el haber conocido a más gente, la llegada al mundo de un nuevo bebe en mi "familia" de amigos o no parar en casa más que para intentar dormir algo, pero por fín se ha producido ese click.
Esta ha sido mi jornada de reflexión. Y no, no voy a ir a votar.

Pues eso.

2011-11-13T11:46:00.001+01:00

Definitivamente...

2011-11-08T22:37:00.002+01:00

no ha sido una buena idea ir a ensayar habiéndome zampado un paquete de pan con pipas. (Y sin dormir más de 6 horas)

Y seguimos sin pegar ojo....

2011-11-07T23:16:00.000+01:00

...pero estoy como una rosa y mi cuerpo inexplicablemente aguanta. ¿Alguien me lo explica?

Otro fín de semana sin dormir en casa....

2011-10-30T14:15:00.005+01:00

Y esta vez sin beber eh? ¡No puedo más!

Niños...

2011-10-27T21:40:00.000+02:00

Me pego toda la mañana mandando callar a mis niños, no se callan ni debajo del agua. Al final me cabreo, les meto un grito, frunzo el ceño, levanto la ceja con cara de asesina:

-Macarra: ¡Me duele la garganta de tanto mandaros callar!

Por fín hay silencio pero a los 5 minutos vuelven a la carga. Acabo de mala leche, echándoles la bronca y cuando salen del aula el que más habla me suelta:

-Niño pesado: Que te mejores, Macarra.

WTF!!!!!

Llevo tres fines de semana...

2011-10-23T23:09:00.001+02:00

... de juerga acoholica. Cuando parece que pasada la treintena toda la gente de tu alrededor asienta la cabeza, se casa, tiene hijos y se "abotija" en casa, llega la menda y hace todo lo contrario. A ver lo que me dura...

La cosa se está poniendo interesante

2011-10-22T18:30:00.002+02:00

Que Dios me coja confesada.

Noche de "setas"

2011-10-16T13:08:00.001+02:00

Voy a necesitar una semana para recuperarme del juergón de ayer. Afortunadamente (creo que) no me vio cierta "personica", aunque si me encontré con alguien del curro que iba igual o peor que yo. Mañana habrá muchas coñas jijiji. Ay, cómo se estropean los cuerpos...

Noche de setas...... pánico en el bungalow.............. con una cantidad menor, habría sido mucho mejor.... una mala noche de setas la tiene cualquiera................

Gafapastismos y derivados

2011-10-13T13:39:00.003+02:00

El otro día estuve hablando de música con una amiga. Aparte de poner verde a un montón de músicos (incluída a Amaral) me estuvo enseñando un montón de grupos extraños que ella escucha. La verdad es que esta moza tiene unos gustos muy raros, pero interesantes y aunque no tengamos nada en común, en lo que respecta a los gafapastas, modern@ y poper@s varios estamos completamente de acuerdo: no los aguantamos.
Así que aunque me gane bastantes bollo enemigas modernetas/gafapastas que tan de moda están ahora os dejo mi particular homenaje a todas ellas. Qué le vamos a hacer, soy una macarra.

Y el sábado...

2011-10-12T22:05:00.000+02:00

...fiesta de la cerveza!

Desde hace casi 10 años...

2011-10-11T08:05:00.000+02:00

no tengo puentazo para el Pilar. ¡Pero este año siiiii! ¡Cinco días de fiesta!

Algo se mueve...

2011-10-07T20:22:00.000+02:00

aquí dentro.

Tiempos mejores

2011-09-29T18:03:00.001+02:00

El curso pasado vivía estresada por el curro y practicamente no hacía otra cosa. A punto estuve de coger la baja pero aguanté pese a la bronca del médico. A día de hoy las cosas han cambiado. Ya no soy la mula de carga y está todo más repartido. Eso sí, tampoco paro, pero ahora es por hacer cosas que me gustan no por trabajar. Se puede decir que soy feliz, me conformo con poco. Y que dure...

Mi gaydar...

2011-09-26T17:04:00.000+02:00

...pita con una moza nueva de mi curro y me parece que a ella le pita conmigo. Destila cierta pluma, no es mi tipo. Estamos en fase "temiroasiporquelose".

What the fuck (VI)

2011-09-25T09:57:00.000+02:00

Mis vecinos llevan desde las 6 de la mañana tirando cubos de agua por la taza del w.c. ¿Qué crees que hacen?

a) Tienen diarrea y no les funciona la cadena.

b) Están limpiando las pruebas de un asesinato múltiple.

c) Pretenden hacer una recreación del diluvio universal y que salgamos todos nadando.

d) La explicación es bien sencilla pero Macarra no se ha dado cuenta. Por un favorcillo se la contamos...

El martes empieza la rebeldía

2011-09-17T11:41:00.002+02:00

Propósito

2011-09-09T20:53:00.000+02:00

Tengo una especial habilidad para llevarme por delante a los niños cuando voy en bici. Soy como un imán. Los veo venir, giro hacia el otro lado para no chocarme con ellos y en último momento giran en la misma dirección que yo. Mi propósito va a ser dejar a los niños de lado y dirigir mis giros hacia mujeres buenorras. Algo caerá, aunque sea yo encima de ellas.

No me he muerto... (de momento)

2011-09-08T23:35:00.000+02:00

Estoy en "modo vuelta al cole" y con actitud de movilizaciones.

No quiero ir al cole...

2011-08-31T15:24:00.001+02:00

Snif :(

No es la primera....

2011-08-20T16:06:00.002+02:00

...ni la segunda, ni la tercera vez que estando en el super dejo mi carro en un pasillo, y por despite al volver a buscarlo cojo otro que no es mío. Si te das cuenta enseguida al mirar el interior del carro no pasa nada, se deja y punto. Lo más chungo es cuando te pispas a la media hora y has estado dando vueltas por todo el super con el carro de otra persona. Hoy me ha vuelto a pasar. Corriéndome un sudor frío por la frente he vuelto a buscar el mío y a dejar en medio de la nada el otro, mirando a todos lados por si veía a alguien desesperado buscando su carro. Ainsss.

P.D: también me he dejado el coche abierto en el aparcamiento. Y tampoco es la primera, ni la segunda, ni la tercera... vez

Y grabas un trozo de canción...

2011-08-16T22:12:00.001+02:00

de p**** madre después estar media hora intentándolo, sudando como una cerda, y el colega va y te dice: "Vamos a escucharlo". Y tú toda expectante aguantas la respiración hasta que te dice: "Creo que lo he borrado". Y entonces desearías ser el prota de "La matanza de Texas".

R.I.P

2011-08-12T13:32:00.000+02:00

Menuda racha llevamos...A los 47, nada más y nada menos.

...

2011-08-09T12:58:00.000+02:00

Sprint final

2011-06-26T18:48:00.001+02:00

Me he pasado todo el finde acompañada de un montón de fichas para corregir. Pero éste va a ser el último. Mañana entrego las notas, recojo la clase hasta el jueves y por fin ¡vacaciones!. Aunque no me voy a ningun sitio voy a estar atareada. De momento las primeras semanitas de Julio voy a desconectar de todas las personitas que midan menos de 1,60, voy a centarme en ensayar , grabar, terminar el puto disco y si todo va bien encerrarnos a preparar el directo. Todos los veranos nos proponemos lo mismo y nunca sale, ójala este sea el último. Espero que los 4 años hayan merecido la pena.

Para proposiciones indecentes ya sabéis: el mail o el facebook, pero no prometo nada.

¡Qué paséis buen verano!

19 J

2011-06-20T17:59:00.002+02:00

Mucha gente, mucho calor y mucha indignación. Esperemos que sirva para algo. Y si, se me un poquito en esta foto pero hay que jugar al "¿Donde está Macarra?"

Y más de regalos

2011-06-18T18:47:00.002+02:00

Aprovecho para hacer un descanso del maratón que me estoy haciendo de poner notas para comentar el último regalo de mis madres.

9.00 de la mañana del jueves. Puerta del colegio. Se me acerca la madre del niño más insoportable de mi clase, del pueblo, del colegio... vamos, "mi favorito". Me dice que se marchan ya de vacaciones, que si hay algún problema. Le digo que no. Me empieza a pedir disculpas por lo que ha hecho su hijo esta semana, la anterior, vamos...el curso entero. Se me hecha a llorar y me da un regalo. Yo, que no sé que hacer la abrazo muy torpemente. Estas cosas no se me dan bien. Ya a solas abro el regalo. Hay una tarjeta enorme (no podría haberla comprado más discreta, me imagino que va a juego conmigo XD) en la que me pone por las nubes con un montón de faltas de ortografía. Abro el regalo y es un marco enorme y feísimo. Aun asi me emociono.
Ahora no sé que hacer con él, ni con la tarjeta. Lo tengo en el salón hasta que le encuentre un sitio y le coloque una foto, total no tengo visitas. Pero bueno, a caballo regalado no le mires el dentado. Lo mejor de todo es que a esta madre la tenía en el punto de mira, pensaba que iba a defender a su hijo a capa y espada y que me iba a dar problemas. Al final ha sido todo lo contrario.

Ahora tiemblo con lo que me darán el resto el día de las notas, porque entre comuniones, finales de curso y Navidades mi salón no da para más.Ya podrían regalarme un jamón.

Palomos

2011-06-16T21:22:00.003+02:00

En el blog del cole mirando las estadísticas y la manera en la que la gente llega a visitar el blog, me ha salido lo siguiente:

Llegados a este punto no sé que comentar, asi que hacedlo vosotr@s O_o

Atención: pregunta de exámen

2011-06-14T19:44:00.000+02:00

-"¿Qué quiere decir "trabajo en cadena?"

-"Que estás trabajando pero con una cadena puesta."

A. 10 años.

Qué fuerte

2011-06-12T23:12:00.002+02:00

Hace una semana apareció esta foto en el blog de los indignados de Zaragoza:

No tenía ni idea de a qué se referían pero este fín de semana he conseguido enterarme. Resulta que los chubasqueros que sobraron de la atracción "Agua extrema" de la Expo 2008, junto con un monton de libros que costaron una pasta fueron arrojados a una escombrera y alguien avisó a los indignados.

Asi que los recogieron, los tendieron en la Plaza del Ayuntamiento y podías llevarte uno a tu casa. Es una verguenza la cantidad de dinero que se gastaron (a nuestra costa) y que todo acabe en un descampado.

Pelos

2011-06-11T17:59:00.000+02:00

Cuando era pequeña llevaba el pelo largo. Cuando hice la comunión mi madre me obligó a cortarmelo para no tener que peinarme. Recuerdo que estuve llorando una semana. Luego me acostumbré a llevarlo corto hasta que me harté de que las viejas me echaran de los vestuarios de mujeres a pesar de que yo insistía en que era una chica y les enseñaba las tetas. Entonces decidí dejarmelo largo a pesar de que mi madre puso el grito en el cielo (afortunadamente ya era mayorcita para peinarmelo yo). Lo llevo largo desde entonces y ni se me pasa por la cabeza cortármelo. Supongo que le cogí tirria al pelo corto aunque ahora que llega el verano me va a dar un calor que me voy a acordar de mi madre.

Comuniones

2011-06-07T16:00:00.000+02:00

Pensaba que este iba a ser el primer año que no me cayeran fotos de alumnos de comunión, pero aun así me ha caído una. A lo largo de los años, además de la típica foto hortera me ha caído de todo: cajas de bombones, cajas de galletas, velitas, peladillas etc... Pero lo que más me ha impresionado ha sido esto:

Una Virgen del Pilar de jabón. Aun no la he usado, y no porque sea una guarra, sino porque me da grimilla lavarme con ella, y no hablo sólo de las manos.Imaginate lavarte otras partes...

Pero lo más escalofriante fue el mensaje que acompañaba a la cajita:

Me quedan unos cuantos años para seguir recibiendo obsequios varios, pero me parece que esto es difícil de superar.

Remedio para poder dormir

2011-06-04T17:58:00.001+02:00

Llevo toda la semana sin pegar ojo. Al final no hubo enfermera "sesi" ni pinchazo, preferí aguantarme. Me esperaba otra noche más sin dormir, pero tuve la brillante idea de ir a la nevera, enganchar un par de cervezas y pimplarmelas somo si nada. Y vaya si dio resultado. Cogi tal moña (si, con dos voy sobrada, soy barata) que a los cinco minutos de meterme al sobre me quedé frita y ni mocos, ni asma ni na de na.¡Que viva la cerveza!

Y eso que estoy vacunada

2011-06-03T15:59:00.000+02:00

Llevo levantada desde las 4 de la mañana. No, no estoy pa´allá, es la alergia. He pensado en poner una lavadora, pero no era plan molestar a los vecinos. Me he puesto a planchar, he leído un rato, he puesto la Tv (que por fin ya funciona) y tras hacer un zapping rápido la he vuelto a apagar, me he conectado al Facebook, pero evidentemente no había nadie, he desayunado, me he duchado y me he marchado al curro hora y media antes.
A estas horas de la tarde pensaba echarme la siesta pero me encuentro igual de mal. Estoy por irme al centro médico a que me pinche alguna enfermera "sesi" un chute de corticoides...

Sin coche y sin tele

2011-05-31T17:40:00.001+02:00

¿Porqué todo se tiene que fastidiar a la vez?

¿Se puede saber...

2011-05-30T16:47:00.002+02:00

porqué mis vecinos sacan al rellano seis o siete pares de zapatos y zapatillas en lugar de airearlos en las dos pedazo de terrazas que tienen? ¬¬

Ojiplática me hallo

2011-05-22T23:32:00.000+02:00

Lo de Camps es ¿coña no? Que alguien me lo explique, por favor.

Indignaos!! (II)

2011-05-20T23:05:00.000+02:00

Emocionante no, lo siguiente. No había visto una cosa igual en mi ciudad desde las míticas manifestaciones contra el trasvase de hace ocho años. Hasta Omael ha subido a hablar en la Asamblea. ¡Qué grande!

Indignaos!!

2011-05-20T07:01:00.000+02:00

Veremos que pasa hoy en la Plaza del Pilar.

Hasta los ovarios

2011-05-16T21:12:00.001+02:00

Teniendo en cuenta mis dos últimas semanas en el curro, en las que he tenido poco menos que "enseñar" a varias madres lo que tienen que hacer con sus hijos y cómo (yo, que no soy madre, ¡cágate lorito!) tengo que afirmar lo siguiente: HAY GENTE A LA QUE NO DEBERÍAN DEJARLE TENER HIJOS (y me da igual su orientación sexual). ¡¡Joder, que les den un curso o algo!! ¡Redios, qué cruz!. Momento quemada.

¿Y quien será?

2011-05-15T11:55:00.001+02:00

Esta noche he soñado que una moza me tiraba la caña. No ha parado en toda la noche. El caso es que yo la conocía de algo pero no caía, y ella tampoco me lo quería decir. Así que al final no ha pasado nada.

Me he despertado sin saber quien era y después de desayunar he caído y me he acordado de esta entrada de Nosu ¡Mierda!. Era la primera, pero ya mayor. Qué rabia da cuando en los sueños aprovechamos menos las oportunidades que en la vida real cuando no tenemos nada que perder. Dios me ha castigado porque yo era de las pocas personas en España que nunca vió Médico de familia.

Dos concursos

2011-05-09T23:36:00.000+02:00

La resolución esta semana. Crucemos los dedos, los brazos y lo que haga falta para poder volver a subir a las tablas este mes.Ainsss...

Pornochacha

2011-05-02T20:05:00.001+02:00

Con el estómago hecho polvo y dos manzanillas me he tirado al sofá. Tengo que limpiar la casa porque la verdad es que estos días de puente no he hecho nada (tampoco he parado por casa). Pero estando tan chunga he decidido pasar de todo y que se me comas las capitanas (matojo que rueda por el Oeste). No obstante me fastidia tener la casa así.

Cojo el portátil y como me aburro me meto a un chat les y a los pocos minutos empieza a hablarme una moza:

Moza: hola
Macarra: hola
Moza: buenas tardes, que tal?
Macarra: bien y tu
Moza: aburrid@ como te llamas?

La arroba me mosquea así que directamente le pregunto.

Macarra: pq usas la arroba?
Moza: soy chico vestida de chica.

Pienso que al menos no me ha mentido así que sigo indagando.

Macarra: y pq entras aqui?

Moz@: por que busco mujer que me quiera vestir de chica y me haga realizar las labores del hogar

Joder y yo con mis remordimientos de conciencia por no haber limpiado estos días la casa.

¡Feliz semana!

Se retira...

2011-05-01T12:01:00.001+02:00

y el viernes estará por aquí. ¿Alguien se viene?

Oremos...

2011-04-25T18:04:00.001+02:00

Ayer volviendo de correr vi una estampa de foto: un musulmán orando (me imagino que en dirección a la Meca), arrodillado justo delante del contenedor de la basura, del de papel, del de plástico, del de vidrio... y un chucho callejero, que obviamente buscaba algo en la basura, olisqueándolo. Pero el tío ni se movió.

Que digo yo que no habría otro sitio mejor para ponerse a rezar.

Vacaciones

2011-04-16T11:20:00.000+02:00

No, no me voy a ningún sitio. Han dicho que iba a hacer mlal tiempo. Solo un libro, cervecitas y sofa :)

XXL

2011-04-05T23:35:00.001+02:00

Ayer comiendo con una compañera acabamos hablando de cómo las cosas se van haciendo grandes con el tiempo.

Compi: Para mí una de las preocupaciones (menores) de hacerme mayor es que cuando envejeces todo se hace más grande.

Macarra: ¿Qué quieres decir?

Compi: ¿te has fijado que los ancianos tienen la nariz y las orejas muy grandes? Jajajaja.

Macarra: ... O_o

La verdad es que no había caído en eso, pero realmente mi compañera tiene verdaderos motivos para preocuparse por este asunto XD

Nainonaino...

2011-03-31T20:10:00.001+02:00

<br><br><br><br>NAin

Casi me atropella... (II)

2011-03-24T17:02:00.000+01:00

Esta es la semana del "casi me atropella". ¿Y cómo ha sido hoy?.
Iba a cruzar un paso de peatones en el parkin de Carrefour cuando una moza ha parado y he pensado: "mira que maja que ha parado y todo". Pero ¡nooooo! no ha parado para que yo pasara si no para meterle la lengua hasta la campanilla a su acompañante. Lo malo es que no ha parado del todo, ha debido dejar el pie en el embrague a mitad. Yo que iba toda confiada a pasar he tenido que retroceder porque el coche seguía en marcha mientras ella se morreaba con el maromo. A ver qué es lo próximo.

Casi me atropella...

2011-03-19T23:43:00.000+01:00

el camión de la basura. El tipo iba por lo menos a 70. Si me llega a pasar, ¡qué triste luego contarlo! Podía haber sido una Harley o un Audi...

La grapadora

2011-03-09T07:36:00.002+01:00

Acabo de volver

2011-02-28T23:35:00.000+01:00

...de estar 4 horas en urgencias acompañando a una persona. En esas 4 horas he visto de todo, pero lo que más me ha impactado ha sido una actuación policial. Dos policias locales traen a un detenido esposado con el hombro salido. Tenía pinta de yonki, pero es lo de menos. Se le iban cayendo los pantalones y no hacía más que quejarse y decirles a los policias que por favor le dejasen subirselos, que le daba mucha verguenza estar así en la sala de espera delante de tantas personas. Ha acabado con ellos por el suelo, y se ha quedado totalmente en calzoncillos. Si no querían soltarlo (ya ves tú lo que puede hacer un tirillas como él con el hombro salido frente a dos armarios empotrados con pistola) ya podían haberselos subido ellos mismos. Me ha dado bastante pena. Luego el chaval como estaba mosqueado con ese tema no hacía más que hablar e intentar liarla. Seguro que si le hubieran los pantalones no se hubiera puesto a hacer las gilipolleces que ha hecho después (mis chicos suelen hacer estas cosas) . En fín...

Ponte gafas, bonita

2011-02-17T16:27:00.000+01:00

-¿Estás...? (mirandome hacia abajo)
- Macarra: no, es la camisa... ¬¬

Creo que no voy a esforzarme demasiado...

2011-02-13T22:20:00.002+01:00

... en intentar caerle bien al tipo que me cae mal desde que puso mi vida en peligro y la de dos compis más yendo a 140 por la autovía escuchando esto a todo volumen mientras movía los brazos como si tocase la batería y haciendo caso omiso a nuestras quejas ( el jodido tiene buen gusto):

Menos mal que no le dio por cantar (pobre Jorn Lande)

Me niego a subirme otra vez a su coche.

Co(n)os

2011-02-11T08:11:00.000+01:00

Me da la sensación de que regalan el carnet para poner conos en la carretera cuando hay obras.O tal vez es obra de los concesionarios que quieren que nos compremos un coche nuevo.

Duda

2011-01-29T19:52:00.001+01:00

Por ciertos intereses necesito caerle bien a un tipo que me cae mal. ¿Uso mis tetas? Ay, qué pereza...

¿Alguna idea...

2011-01-26T08:33:00.000+01:00

... para dejar de electrocutarme con todos los objetos de mi casa? Ya he probado a descalzarme o poner las manos en el suelo antes de abrir la nevera o al ventana pero me sigo dando garrampazos que para qué...

R.I.P

2011-01-23T19:58:00.000+01:00

Ya hace unos días que falleció, pero me acabo de enterar. Desconocía además que fuera lesbiana. Descanse en paz.

Nunca te fies...

2011-01-19T07:27:00.000+01:00

de un señor que te dice: "pase pase, no pasa nada" cuando sales del supermercado y la barrera está levantada, asi como si nada. Menos mal que mi coche no tiene culo. Por los pelos me fue...

Filosofia materna

2011-01-15T15:01:00.000+01:00

Menos mal que ya no "la sufro" tanto pero la mayoría se me hacen familiares. Algunas son compartidas también por el gremio de maestros.

Si te aburres, cómprate un mono.
Si te pica, te rascas.
Las pilas están en SU SITIO.
¿Voy a tener que ir yo?
En casa, te enteras.
Tira pa la calle que hace muy buen día.
Esto lo hago por tu bien.
Más me duele a mí.
Algo habrás hecho.
Como lo encuentre yo, no lo ves en un mes.
Tú debes de pensar que el dinero crece en los árboles.
No haber bebido.
Hasta que no termines ese plato no te levantas de la mesa.
¿Sabes qué vas a ser de mayor como sigas así? Un desgraciado.
Pregúntale a tu padre.
Mientras vivas bajo mi mismo techo, harás lo que yo te diga.
Si no hay, ¿qué hago? ¿Lo pinto?
O apagas la maquinita esa o te la apago yo.
No me montes una escenita.
¿Te crees que esto es una pensión?
Y si todos se tiran por un puente, ¿tú también?
Eso es que te tienen envidia.
Tú no eres raro, eres especial.

(Extraido de Dandoporculo)

No voy a felicitar el año.

2010-12-30T10:36:00.000+01:00

Prefiero que escucheis al señor Emilio Duró. Hay un montón de partes y es para ir viendolas poquico a poquico. Absolutamente genial.

Hoy he visto en una librería firmando libros

2010-12-21T20:49:00.000+01:00

a Marcelino y Manolita y al pasar delante de ellos para bajar las escaleras (no había casi gente en ese momento) ha habido un intercambio de miradas fugaces con la moza :)

Prohibidos los villancicos.

2010-12-15T22:51:00.000+01:00

Este año no he cantado ni un solo villancico en el cole. Prefiero este tipo de cosas.

Violadores de coches

2010-12-09T22:17:00.006+01:00

Así me he encontrado mi coche esta tarde (hacer click encima para ver al detalle)

El mío es el de delante, es decir, el que le están dando por donde amargan los pepinos.Por delante la cosa no pintaba mejor (calculando con una regla escolar tendria un espacio de 2 cm) así que era practicamente imposible sacarlo. He visto a la policia nacional unos metros más adelante haciendo un control, asi que he ido a hablar con uno de ellos.

Su respuesta ha sido:

Policia: No será para tanto, seguro que si haces maniobras lo sacas (me lo dicho con rintintin porque soy mujer)
Macarra: es que no hay espacio para hacer maniobras. Si es usted tan amable de venir a verlo...
Policia: ¿pero está estacionado en un lugar adecuado, en un sitio que no está prohibido?
Macarra: no, en ese sitio se puede aparcar.
Policia: entonces no puedo hacer nada.
Macarra: ¿y entonces si lo dejo esta noche aqui y mañana sigue igual, cómo voy a trabajar mañana a 30 km de Zaragoza?
El policia se da la vuelta y ni me contesta.

Le he hecho varias fotos por si al sacarlo me dejaba el guardabarros incrustado en el Citroen de detrás.

Afortunadamente a los 5 minutos ha venido el dueño del coche que estaba delante mío y lo he podido sacar, pero ya me veía haciendo guardia hasta que viniera el tipejo que ha "violeado" a mi coche.

Cágate, lorito

2010-12-06T16:33:00.001+01:00

Llevo toda mi vida mordiendome las uñas e intentando dejar de mordérmelas. Y justo en el momento de mi vida en que estoy más nerviosa, estresada y con ganas de mandarlo todo a la mierda, sin proponérmelo llevo tres meses sin mordermelas y sin ganas de hacerlo.Creo que incluso me las voy a pintar "pa" presumir :O
Que alguien me lo explique.

Lip Service o una buena excusa para trastear con un programa de imagen

2010-12-04T14:30:00.000+01:00

Dada la avalancha de bloguer@s que escribe sobre esta serie y como mi cerebro está en encefalograma plano en estos momentos voy a copiarme (si, soy poco origimal, ¿qué pasa?) y voy a hablar un poco de esta serie.

Con este cartel tan macarra poco se puede esperar de una serie. Si no la has visto y la comparas con L word no tienen nada en común (ay si, que son les), si no mirad lo caretos que se traen en ambos carteles. Es como "lesbianas macarruzas" vs "lesbianas glamurosas"

El personaje estrellado es esta moza llamada... no lo recuerdo y no me apetece buscarlo. Se supone que es la versión cutre de Shane, es decir la que se tira todo lo que se menea, aunque en el fondo siga queriendo a su ex. Es una lástima que yo no conozca a nadie asi. Me daría para crearle su propia serie y sería una copia de una copia de Shane pero en versión baturra.

Luego está su ex, que también sigue enamorada de ella. He aquí sus mejores momentos interpretativos:

Otro de los personajes principales es esta rubia con muy poca suerte en el amor:

Y por último la policia novia de la de los movimientos de cejas.

Ala, buen puente.

Ayer me llamaron Romeo

2010-12-03T08:07:00.001+01:00

al estar hablando con una compañera a través de una verja a distintas alturas. Ay, qué bonito :)

Tengo duendes en mi bolso

2010-11-29T08:57:00.000+01:00

No sé cómo me desaparece el dinero.

:)

2010-11-20T13:22:00.000+01:00

Enseñando el culo

2010-11-18T07:48:00.000+01:00

Ayer fui durante un par de minutos con las bragas al aire (literalmente). Se me habia desgarrado completamente el pantalón al subir al coche y gracias a una compañera que me avisó al bajar de él (no sé que haría mirándome el culo) no hice el mayor ridiculo de la historia al entrar en un restaurante de camioneros de tal guisa. Después estuve toda la tarde agarrandome la chaqueta, que obviamente tuve que ponerme en la cintura para que no se me viera.

Días antes les comentaba a mis amigos que ese pantalón se me iba cayendo y que me había tenido que ajustar un punto el cinturón. Así que no, no lo reventé por gorda.

Día de preguntas embarazosas

2010-11-10T08:16:00.003+01:00

Ayer me hicieron dos preguntas sin venir a cuento y una afirmación curiosa.

Explicando el aparato locomotor:

Niño 1: Macarra, ¿y cómo llega el espermatozoide al óvulo?

De repente la clase entera que siempre está hablando y enredando hace un silencio en seco (tipo Ally Mc Beal) y todos me miran esperando la respuesta.
Me dejó fuera de juego porque claro con 8 añicos no sé hasta que punto debo explicarles tan pronto el acto sexual y más teniendo en cuenta que no es contenido curricular (sólo lo son las partes de los aparatos reproductores) Lo lógico sería explicarlo de forma natural y ya está pero ante la duda y la presión al final he esquivado la pregunta. Si me lo vuelven a preguntar espero estar preparada para explicarlo sin que suene muy mal. Cuando expliqué la menstruación la cara de las niñas fue un poema y ya he debido traumatizar a alguna.

En clase de música.

Niña 2: Macarra, ¿tú crees en Dios?

Macarra: ¿en qué Dios?

Niña 2 evidentemente no sabe que hay distintas religiones y pone cara de pánico. Pero en medio de una clase de otra cosa paso de explicarle que soy atea y todo el rollo. Al final le hago un signo con la cabeza en señal de negación y me mira con cara de "mi maestra no cree en Dios y seguro que va al infierno"

Niño 3: Macarra, ¿sabes que una niña de 10 años se ha quedado embarazada?

Macarra: si.

Niño 3 con desprecio: era rumana.

Macarra:era gitana rumana, y ellos tienen hijos muy pronto. Su cultura es así.

Niño 3:los gitanos roban.

Macarra con indignación:yo tengo familia gitana.

Todos abren los ojos y se quedan así:

Y en medio del silencio...

Niño 3: vale vale, no te pongas así.

A pesar de que luego les he estado explicando que no tienen que pensar eso de los gitanos por que de todo habrá y que blablabla, no sé si el niño aun piensa que le voy a sacar la navaja o le voy a enviar a mi clan. Y como lo cascan todo en casa voy a ser la comidilla del pueblo :P

2010-11-07T16:33:00.001+01:00

En qué piensan las madres...

2010-11-05T23:37:00.000+01:00

Madre: "el otro día viendo un resumen de Gran Hermano, el niño me hizo un resúmen de todos los concursantes y..."

Macarra interrumpe: "no debería ver ese tipo de programas con 8 años."

Madre titubeante: "pero si es que no lo ve, no sé como sabe esas cosas, je"

Pensamiento de Macarra: "¿pero tú te crees que yo soy gilipollas o qué?" ¬¬

Y para arreglarlo:

Madre: "seguramente habrá escuchado los nombres cuando hace los deberes en la habitación de al lado mientras vemos el Sálvame"

Pensamiento de Macarra: ¿"Pero tú eres gilipollas"? ¬¬

A este paso pronto evaluaré así:

La generación deprimida.

2010-11-01T21:18:00.000+01:00

"He ganao"

2010-10-27T07:49:00.000+02:00

A algún señor de mantenimiento del Alcampo se le ocurrido la brillante idea de acordonar una zona del aparcamiento subterráneo con cinta blanca y roja, exactamente del mismo color que el suelo, las paredes y las columnas. ¿Y qué es lo que he hecho yo y todos los miopes y daltónicos de Zaragoza? Pasar a través de ella con el coche como si hubiera ganado una carrera.